SEXO, muitoooooo sexo, pelo menos três vezes ao dia*

Se um dia você decidiu que sua vida não deveria se resumir a trabalho, estresse, estudos, fast food e compromissos sociais e resolveu correr atrás de uma vida um pouco mais saudável, esse post foi feito para você.

Todo mundo sabe que exercícios físicos e uma alimentação rica em legumes, frutas, verduras são requisitos básicos para o funcionamento adequado do organismo e blábláblá. Então, um dia você se levanta do sofá e decide dar uma variada no cardárpio, afinal chega uma hora que as papilas gustativas nem conseguem mais saber o que é um pão francês ou um pão de alho e refrigerante e água passam a ter uma diferença mínima (o primeiro você encontra em lata ou garrafa pet, o segundo você parou de tomar para ajudar a salvar o planeta). Buscando o alívio para o estresse do dia a dia, você decide ir para a academia. Nada de puxar ferro ou se entupir de sumplementos protéicos, o que você procura é apenas um mínimo de condicionamento físico que seja suficiente para você não chegar aos quarenta com corpinho de sessenta. Então, você se pergunta porque não tentar algo novo, como pilates, afinal a sua postura, um misto de escoliose e lordose, começa a denunciar a sua falta de consciência corporal e o "pouco tempo" que você passou deitado no sofá como se o mundo fosse acabar.E é aí, meus caros, que as coisas começam a acontecer, porque é evidente que um pouco de saúde vai fazer uma diferença enorme em você, seja na pele, no cabelo, ou até mesmo no ânimo. Então, as pessoas começam começam a ficar curiosas:

Você emagreceu? Está fazendo dieta? Já perdeu quantos quilos? Está tomando remédio?

E você timidamente responde que não, não emagreceu e nem está de dieta, muito menos está tomando algum remédio. Ah, que isso, é que estou na academia.

Já perdeu quantos quilos? Está há quanto tempo? Já sentiu alguma diferença? Está fazendo dieta? Já perdeu quantos quilos?

É íncrivel como o repertório é "diversificado" e as pessoas acham que agora você está numa corrida contra a balança. Você vai a uma festa e pede suco ou água para o garçom e todo mundo faz aquela cara de morreu Maria. Como assim, você não bebe? Não, meus caros, nem refrigerante. (Em uma festa para quinhentos convidados ninguém cogitou que alguém fosse optar por suco.)E lá vem o comentário, nossa você está firme com a dieta, hein?! Já perdeu quantos quilos? Jesus, Maria, José, não, eu não estou de dieta, só não tô mais a fim de bebida gaseificada. É muito difícil entender? Já tentei várias explicações, tipo que refrigerante dá celulite (mas daí o olhar geral para a minha região posterior acabou me cansando), ou que era promessa para desencalhar (aí, começava uma chuva de pretendentes sem fim), ou que era alérgica aos corantes, mas nessa ninguém caiu.

Então, você aproveita para encaixar a academia logo após o pilates, já que sua rotina de 10 horas (as vezes, 14) de trabalho é um "tiquim" inflexível e lá vem o assunto novamente: Nossa você está firme na dieta, hein?! Já perdeu quantos quilos? E aí, não há reza braba que resolva a situação. Isso porque após contar o quanto está feliz com uma atividade tão prazerosa como o pilates, você ainda será obrigado a ouvir coisas como:

Você não deveria fazer isso, pilates não emagrece.

Pilates é exercício para velho.

Pilates não é exercício físico.

Ah, tá. Mais essa agora, desde quando eu disse que tô fazendo pilates para emagrecer??? Ah, tá. E como eu queria que todas essas pessoas profundas conhecedoras das atividades físicas, fizessem apenas uma aulinha de pilates para ver como é mamão com açúcar.

Afinal, é obrigatório que toda mulher hoje em dia tente chegar perto das medidas da Gisele, mesmo que para isso tenha que extrair alguma costela, se alimentar a base de gelo e alface e viver poupando para a tão sonhada lipoaspiração.

Sem contar aquelas pessoas amigas que agora se acham no direito de policiar o que você come. "Olha, barrinha de ceral não emagrece. "

"Não adianta nada você ir a academia e comer doce." Sim, porque agora todos são nutricionistas e eles ficarão muito chateados se você não conquistar o "seu" objetivo de exterminar todas as gordurinhas possíveis e inimagináveis. Ou seja, nada de ir em festa de criança e olhar para um brigadeiro sequer que você será detido. Porque ninguém é capaz de supor de que nessa sua cabecinha tudo o que você quer é encontrar o seu ponto de equilíbrio e que moderação é a chave que você está usando para abrir essa porta.

Pois bem, após essa longa narrativa, pode ser que você se desanime, afinal você será encarado como um fugitivo dos velhos hábitos, o que é praticamente um crime contra a sociedade. Mas para interromper essa cadeia de perguntas variadas, nada como uma resposta definitiva que colocará ponto final na lenga lenga. Quando vierem com aquela perguntinha lá do início, o que você está fazendo? nossa, você emagreceu quantos quilos?

Respire fundo, conte até dez e diga pausadamente, olhando diretamente nos olhos do indíviduo curioso:

- O que estou fazendo? S-e-x-o, m-u-i-t-o s-e-x-o, três vezes ao dia pelo menos, de acordo com as ordens médicas.

Depois dessa, é quase cem por cento garantido que você alcançará a paz divina para fazer a atividade física que der vontade, assim como comer o que der na telha.

* e você pensando que este seria um post de conteúdo adulto, hein?!