E que venha 2010!

 

2009 chegou anunciando uma vida totalmente diferente para mim, após quase oito anos eu estava retornando ao ponto de partida,mas  não como um retrocesso. Eu tomei decisões importantes e aprendi que dizer não para algo, quer dizer sim para outra coisa (óbvio, né).Muitos sonhos foram guardados numa daquelas caixinhas secretas, assim como muitos sairam dessa mesma caixinha e me mostrararam que as coisas acontecem no seu próprio tempo (ai, paciência para os passionais é quase um palavrão).

Bom, muitas coisas não programadas ou sequer imaginadas aconteceram e esse blog é uma delas, uma das mais especiais, pois me propiciou conhecer pessoas maravilhosas e surpreendentes que me fizeram rolar de rir, me emocionar e refletir. O único objetivo que eu tinha quando criei esse espaço era dar liberdade as palavras que há muito habitavam em mim, sedentas por vida. Mas eu ganhei mais, muito mais, esbarrei em pessoas surpreendentes que me fizeram ver o quão imprecisos são todos os nossos instantes e que talvez seja nessa imprecisão toda que a vida aconteça (fica a dica). E apesar de ser o ano em que resolvi me dedicar a uma vida mais saudável (não, eu não estou de dieta), eu acabei viciada em Guaraná com Canudinho e tive a honra de ser convidete, numa época em que só coisa boa me aconteceu.

Sim, muita coisa boa aconteceu em 2009, que pode ser definido como o ano das descobertas.

Descobri-me tia (sim, eu fiquei para titia como as pessoas amigas gostam de emendar e olha só, tô nem aí) , e pude sentir o que é amor de verdade, daqueles que 'não se mede,  amor que não se pede'.

Descobri-me professora e pude enfrentar o desafio de falar em público (eu sou tímida, mas as vezes disfarço muito bem, rs), apesar de ainda morrer de vergonha.

Descobri-me profissional da saúde, aprendiz de gestora e brinquei  muito de ser gente grande e ,claro ,quase enlouqueci no meio de tantas funções (assim como enlouqueci algumas pessoas também, rs).

Descobri a necessidade e sua vontade própria, as vezes egoísta e sofrida, mas sempre tão necessária.

Descobri palavras tão belas que me lembraram Lygia e me deram uma suadade incrível de uma cidadezinha chamada Ouro Preto e de um grande amigo que um dia me ensinou a gostar de contos.

Reencontrei pessoas de uma outra vida que tive (não se preocupe em entender,tente não rir, kkkkk) e percebi que distância geográfica é o de menos quando se gosta de alguém, para mim, São Paulo é ali na esquina e a Paraíba é um cadinho mais para frente, agora BH já foi mais perto, agora a viagem é bem mais demorada.

Bom, eu não vou me estender mais, pq palavras não me faltariam. Fica aqui meu único desejo neste novo ciclo que se inicia: e que venha 2010!!! Muito além de paz, amor, saúde, dinheiro (a mega sena da virada tá aí, né) e bla bla bla wiskas sachet, eu quero que  2010 seja um ano bem vivido por meus queridos (todos esses que estão aí nesse blogroll gigantesco, que eu acompanho de verdade, uns mais de perto, outros só na espiadinha), no contexto de vivência que cada um tem para si.

Eu estou de braços abertos, ao lado de pessoas incríveis (sim, meus amigos moram dentro do meu coração), infelizmente longe da família (que me aturou como nunca), esperando 2010 chegar novinho em folha, querendo acontecer!

P.S 1- como dá para ver o blogroll é gigantesco, o que tornou impossível que eu citasse todos os blogs que acompanho nesse singelo post.

P.S 2 - todos os posts linkados são especiais para mim, mas podem ter certeza que o número de posts especiais não linkados é muito maior.

Partidas

Inspiração foi embora. Toda essa agitação e correria do final do ano deixaram Inspiração pertubada.

Tanto pra falar, mas as palavras estão todas embaralhadas, como diversas cartas de diferentes baralhos agrupadas numa só caixinha.

[Inspiração partiu meu coração, me fez derramar lágrimas e molhar o travesseiro a noite e agora me deixa sozinha, muda e indecentemente sedenta por sua volta.]

Inspiração volta? Não sei, não vou ficar esperando, também está na hora de eu pegar a estrada.

Novos caminhos, novos rumos, novas trilhas, novas escolhas, novos desejos, novas sensações, novas descobertas.

E, quem sabe, uma nova Inspiração?

"Essa morte constante das coisas é o que mais dói."
Caio F.

Isso não é uma declaração de amor. [Só para constar.]

Você é uma das pessoas mais lindas que eu conheço. Não estou falando do seu sorriso bobo de menino, nem das suas sombrancelhas grossas que tentam inutilmente te dar um semblante sério, assim como esse seu cavanhaque estrategicamente posicionado para disfarçar as marcas de uma acne que mesmo com isotretinoína  fez questão de deixar lembranças ou da sua cor, um blend mais que perfeito de café com leite [que eu tomaria todos os dias no café da manhã]. Mas não, eu não estou falando disso. Estou falando da pessoa que vejo quando olho em seus olhos, da pessoa que você me permitiu conhecer em momentos prosaicos. Sua inteligência, seu bom senso, seu jeito tranquilo, seu bom humor, sua preocupação em ser um pai bacana para a sua filha e muitas outras coisas mais são responsáveis pela profunda admiração que sinto por você.

A essa altura do campeonato, é impossível negar que me apaixonei por você. Não uma, não duas , nem três, nem quatro, mas trocentas vezes nesses anos de uma certa convivência. É difícil também saber  se um dia eu deixarei de me apaixonar por você, pq quanto mais me aproximei, [mesmo sabendo que o certo seria me afastar] mais a minha admiração cresceu por uma pessoa cheia de defeitos, cheia de manias e com algumas ideias machistas, mas, ainda assim, um ser humano maravilhoso.

A sua capacidade de me fazer sorrir por tão pouco, a segurança e a estabilidade que a sua presença me fizeram sentir, são qualidades únicas e especiais. Você me ouviu, me aconselhou, me salvou de grandes  roubadas e me fez entender o valor de uma amizade verdadeira. Muito mais que a grande paixão da minha vida, você se tornou a minha razão para querer ser uma pessoa melhor.

Um dia você foi embora e essa foi a época em que me virei do avesso para descobrir como viver sem um pedaço de mim. Apesar de tudo, eu aceitei. [Tudo o que se quer quando se gosta de alguém é a felicidade desta pessoa. E você não imagina como desejei que você fosse feliz, ainda que longe de mim.] Pacientemente, eu esperei você voltar [para mim], pq no fundo sempre soube que aquele não seria o nosso fim. Sim, você voltou e abalou toda a estrutura do brilhante projeto da minha vida sem você. Eu sei porque você voltou, por ironia do destino foi exatamente pelo mesmo motivo que te fez partir. Também sei que você vai embora de novo, afinal nossos caminhos são duas retas paralelas que por alguma razão matematicamente inexplicável [pelo menos para mim] acabaram se encontrando, como num acidente de percurso. Mas não se preocupe, eu sei que tem que ser assim, embora [ainda] não entenda o porquê. Sabe do que vou sentir mais falta? Não é do seu beijo macio como nenhum outro, nem do seu abraço do tamanho de um céu estrelado, não, nada disso. A lembrança que vai ficar registrada é a dos inúmeros significados que conseguimos dar para uma palavra que ainda não deciframos e do quanto eu me divertir com isso...

Apenas uma dúvida...

E o que a gente não faz por amor?

Quadrinhos de humor

[...] it´s over, baby

Não, você não entendeu nada, absolutamente nada. Você, nesse seu mundinho de faz de conta, acha que pode  me pedir para ir te encontrar. Ora, honey, não me faça rir, eu não vou atrás de você, eu meu coloquei a disposição  do destino e não a trabalho. Percebe a diferença? Você consegue pelo menos imaginar que há alguma diferença?

 Mas você vai me deixar soltinho que nem arroz que vovó faz?

Pelo seu bem, vamos fingir que isso não foi dito. E pelo meu bem, saiba que eu não tenho que te dar permissão para nada, cada um sabe o que faz. E pelo nosso bem, saiba que essa palhaçada acaba por aqui, no mesmo ponto em que começou, ou seja, lugar nenhum. Foi bom, foi real, mas para mim, já deu.

[...] a oportunidade

Quinta-feira eu não podia, mas hoje eu posso. E você sabe disso. Pode ser difícil, mais complicado e mais arriscado. Mas é o perigo que me leva a dizer sim para hoje, apenas hoje. É o perigo que me faz perder a noção de certo e errado, da moral e dos bons costumes. Portanto, honey, é hoje ou nunca...

[...] sms

Agora você imagina que pode ficar me mandando sms as três e meia da manhã em dias de semana. Você não sabe que quanto mais se aproxima, maiores são as chances de você se machucar?

"De vez em quando bate uma saudadezinha de você. Você sente também?" Não, meu bem, eu não sinto uma saudadezinha de você, nem mesmo uma bem pequenina. Olha, deixa eu te explicar uma coisa, não sinto falta de quem não pode estar ao meu lado, afinal 96km e o seus quarenta e poucos anos são dois fatos que não podem ser ignorados.

Quanto tempo tem que você não olha nos meus olhos, não pega no meu cabelo, não sente o meu cheiro, não escuta o sussurro da minha voz de menina travessa no seu ouvido? Um mês? Dois? Ok, vamos considerar 2 meses, ou 60 dias ou oito semanas. Ora, honey, no meu calendário dois meses, dois dias ou duas horas não querem dizer nada, absolutamente nada, não pauto o que sinto pela fugacidade das 24 horas de um dia.

Eu sei, uma parcela de culpa é minha, deixei você acreditar que as coisas seriam mais facéis, que eu seria mais dócil. Mas já é hora de você saber que o combinado é quando eu quero, no meu tempo, quanto estou com vontade e isso varia mais que sol e chuva na primavera. E não, não há nada que você possa fazer...

[...]

Você me disse que não conseguia me entender, que era para eu ser direta, se por acaso havia alguma maldade nessa minha cabecinha. Ora, honey, você sabe que eu sou um anjo de candura e que a culpa é sua que insiste em me provocar, esquecendo que isso pode te machucar. Maldade? Mentir para você olhando em seus olhos é maldade? Só pq quando você olha para mim, dentro dos meus olhos, só consegue ver a minha doçura misturada a minha timidez? Você não percebeu que tudo o que o meu olhar diz é "Decifra-me e devoro-te"? É até engraçado como eu consigo te confundir, você e os seus quarenta e poucos anos de experiência embasbacados e inebriados pelos meus míseros vinte e seis anos. Não, honey, isso não é amor, nem nunca vai ser. E a culpa não é sua e não há nada que você possa fazer para mudar a minha opinião, sou geniosa, você ainda não percebeu isso? Sim, vou ser direta, o que há é tesão, pele e química. E não venha me dizer, "mas é só isso?"  Como assim, só isso? É tudo isso! É bom, é real e palpável, assim como a sua vontade de puxar os meus cabelos, enquanto eu digo "adeus" ao pé do seu ouvido...

O amor prescreveu...

O amor precreveu, não cabem mais recursos
(se eh que algum dia vc me concedeu tal direito)
as leis nada mais são que um amontoado de palavras
um amontoado de palavras necessitadas de interpretação para lhes dar sentido
(sentido que um dia eu encontrei quando me perdi em vc).

Não, não cabem mais recursos
só não sou capaz de entender sua necessidade de tentar voltar atrás numa causa já mais que ganha
vc, mais que senhor do amontoado de palavras,
eu, uma mera amante delas
no final, um fato típico, eu quis acreditar que era de verdade
no final, um ato ilícito, vc me usou ao seu bel prazer (está nos autos, honey)
a necessidade do seu ego é capaz de tonar isto lícito?
a necessidade do seu ego justifica o crime de partir meu coração?

Sim, o amor prescreveu
game is over
afinal, dura lex sed lex
mesmo que para mim tudo se resuma a química, átomos e reações,
mesmo que para mim as leis não passem de um amontoado de palavras,
mesmo que tudo seja um grande erro de interpretação,
ainda assim, eu sei que dura lex sed lex.

24 anos

Hoje eu me lembrei de vc, estranhamente senti saudades. [Vc sabe que me apego as boas lembranças nos momentos de turbulência.] Hoje eu queria ter 24 anos de novo  e queria as nossas manhãs de sábado de volta. Aquelas manhãs quentes e ensolaradas em que vc tentava dormir, enquanto eu tentava te acordar. Sinto falta daquele sono curto, daquela cama apertada e das nossas conversas bobas. Hoje, é verdade, eu queria dormir com vc e ter de volta os meus 24 anos...

Estou aprendendo... (mas não é fácil)

P.S: e é claro que essa foto está aqui só para me lembrar que sempre há um dia de sol em algum lugar. (Búzios, arquivo pessoal)

Ana Luiza

Tem dias em que você acorda e até seus ossos estão doendo, justo eles que nem terminações nervosas tem, mas você é capaz de sentir cada pedacinho da sua matriz óssea dando sinal de vida. São nesses dias em que você pensa pq foi encaixar o pilates logo depois da musculação pesada e salão em seguida. E é nesse meio tempo que você percebeu que era preciso algo para colocar nos pés, pois não era cabível meté-los novamente naquele par de tênis suado da ginástica [aquele que você só usa com o top rosa choque para combinar].

Então você pede para pintar as unhas de branquinho mesmo desejosa de um vermelho gritante, afinal você não quer chamar a atenção nem mesmo da sua sombra. E antes de chegar ao trabalho [sem almoço, nem lanche], numa rasterinha nova de oncinha de gosto duvidoso [porém você não está nem aí, que se dane as combinações e quem liga se a minha lingerie tem estampa de couro de cobra], e é aí que você descobre que  a porcaria do esmalte de cor delicada de mocinha de família ficou cheia de bolinhas, oriundas de uma ventania que veio lá da conchinchina. Você nem sentiu, mas você sabe que ventou pq a prova está nas suas mãos, bem debaixo do seu nariz e então você olha para os pés e percebe que umas duas unhas já estão borradas.

[E é quando você se dá conta que apesar de ser mais macho que muito homem, chega uma hora em que os sinais deixam de ser sinais e transformam-se em fatos.]

Você sonha com a sua cama enquanto trabalha e enquanto dorme você sonha que está trabalhando, e você acha estranho, mas e daí, você é muito mais macho que muito homem.

Você sabe que é capaz de derrubar alguém apenas com um golpe de pernas, mas sabe também que esse fardo que colocaram sobre as suas costas fica mais pesado a cada dia e pode ser que você seja obrigada a admitir que não é capaz de aguentar sozinha.

Sim, você não vai mudar o mundo, você que não é capaz nem de controlar as variações do seu humor. Não, o mundo não vai parar pq ele não está nem aí para você, pq para ele até jornal de ontem é mais interessante que você. Não, o mundo não vai parar para você retocar a droga da sua maquiagem. É nessa hora que você pensa pq ainda não tem um rímel a prova de desilusões [e nem um capacete meia boca para as suas cabeçadas no muro de concreto]. Tudo o que você tenta controlar é que anos de silêncio resolvem saltar dos seus olhos sem o seu consentimento. [Não, merda, homem não chora e você é muito mais macho que muito homem.]

Em momentos assim,você se pergunta quando é que se tornou tão só que nem você mesma mesma dá conta de se fazer companhia. Você quer gritar e dizer a plenos pulmões todas as suas verdades. Tudo aquilo que todo mundo viu, mas só você foi capaz de enxergar. Você quer gritar loucamente para que, pelo menos, por um milésimo de segundo, as pessoas olhassem para a pessoa que você realmente é e não aquela porcaria de rótulo que te deram sem seu consentimento, sem sua autorização ou alguns poucos argumentos [pq vc daria a mínima se houvesse um resquício que fosse de razão e lógica].

No fim das contas, o que você quer é não ser você mesma, pq é difícil demais e faz tempo que você cansou se pensar, de sentir, de tentar arrumar explicações ou pelo menos alguma coisa que confirme a terceira lei de newton. Não! Chega de gestão, planejamento,pdca, benchmarck, networking, planilhas de gestão financeira e análise de mercado, chega de terceiro setor, imagem, missão e valores! Chega dessa palhaçada de farmacodinâmica, interações medicamentosas e uma porcaria de sistema de saúde que não é capaz de entender que estamos a cadia dia mais fragéis, mais destroçados,mais ignorantes e mais insensíveis. Não!

Você se despedaça a cada segundo e sangra a cada batida insistente da droga do seu coração, mas ainda assim nem tudo vai fazer sentido, pq tem coisas que simplesmente acontecem e que nenhuma análise por mais profunda ou rasa que seja conseguirá decifrar essa babaquice que algumas pessoas chamariam de relacionamento. Não há física ou química capazes de formular leis para esses absurdos, pq ainda hoje é possível concluir o ensino médio e sair sem saber o que é uma regra de três ou como fazer 10% de 100 sem uma calculdara do shopping Oi "made in China".

É preciso continuar respirando, oxigenando as céleulas, é preciso morrer e nascer a cada dia e nascer e morrer a cada noite, pq algumas células são progamadas para o sucídio e você é feito disso ,basicamente disso.

É preciso enlouquecer e navegar em tempestades feitas em copo d'água e é preciso se arriscar e se entregar mesmo já sabendo que suas histórias não terminam com um final feliz. [Não, nem nas suas estórias você é a mocinha e nem mesmo a vilã, nem nas suas estórias você consegue desvendar a merda de papel que te cabe.]

E ainda assim, você tenta, dia  após dia, fazer de conta que é mais macho que muito homem. Pq se você acredita nisso, então é verdade. E as suas verdades são a única coisa que você tem. As suas verdades, a merda das suas verdades. E ainda assim, dói, machuca e você se contorce de dor numa madrugada em que grito nenhum vai ser suficiente para alguém saber que você não é uma máquina moderna e sim um ser humano idiota e comum como qualquer outro.

E mesmo querendo chorar, querendo se derramar por suas fragilidades indecentes, por seu temperamento infantil e demente, por um amor que nunca existiu e por um sentimento que você nem consegue nomear, você se descobre incapaz. [Mesmo tocando aquela merda de música que te arrancaria lágrimas em um piscar de olhos.] Hoje não. Hoje você descobre que já chorou uma vida inteira em pouco mais de vinte anos, o leito secou e você está completamente seca.

Tudo o que resta é saber o que fazer com esse bolo na garganta que impede a sua voz rouca e gripada de sair. O que há de se fazer com o resto de vida que ainda te sobra? Apesar do sentido de tudo ser apenas as tuas verdades? Sim, a merda das tuas verdades. O que sobra, te bastará? E é essa dúvida que te corrói. E é essa dúvida que te impede de dormir mesmo tendo trabalhado quase doze horas. E é essa dúvida que embranquece teus cabelos e faz com que a sua juventude se apague assim como um vagalume que fica preso numa armadilha qualquer para fazer a felicidade de alguma criança mimada pelo pai.

E é nesse exato instante que você descobre que não, você não tem resposta para tudo...
E o mundo não liga, honey.
Afinal, você não é ninguém, sua dor é só sua e seus problemas são seus problemas.
[Afinal você ainda continua sendo mais macho que muito homem...]

Vai passar

Vai passar.
Vai passar a vontade de te ver, de conversar olhando nos seus olhos, de ficar perto só para ouvir o barulho da sua respiração.
Vai passar, amor.
[A fugacidade das vontades faz parte da minha natureza.]
Vai passar a vontade de ver seu sorriso bobo de menino, a vontade daquele abraço apertado do tamanho de um céu estrelado, a vontade de sentir o seu cheiro numa noite de chuva, a vontade do meu corpo pelo seu numa manhã quente.
Vai passar assim como uma chuva boba que traz um arco-íris no final, assim como um vendaval, que apesar de tentar, nunca é capaz de destruir tudo.
Pode ser que isso aconteça daqui a pouco, pode ser no mês seguinte ou, quem sabe, pode ser uma morte lenta e tranquila como um dia de domingo.
A vontade vai agonizar a cada segundo em que te espero.
Então, a  cada dia, quando me levantar, novos desejos e vontades aparecerão.
Á luz do dia, novos caminhos entrarão em perspectiva e paulatinamente seu silêncio será tão estrondoso quanto foram ,um dia, as nossas gargalhadas.
Tão certo como dois e dois são quatro, a vontade vai passar, pq eu me conheço e sei que preciso de algum tempo para que a razão consiga convencer o corpo.
E a razão tem bons argumentos e o corpo, ainda que relute, sabe o teor de verdade em cada fato.
Vai passar, sei que vai passar, pois me canso fácil, não tenho fôlego para maratonas, nem para corridinhas pelo quarteirão.
A vontade passa, a vida segue e o tempo se encarrega de trazer um dia após o outro.
Ainda espero você, mas sei que essa vontade logo passa, inexoravelmente passa...
Simples assim, fácil assim.

Vem?

Venha ver o dia amanhecer comigo numa manhã quente como essas de primavera.
Vem, não se preocupe em acordar cedo, podemos ficar acordados a noite toda, esperando o dia chegar.
Vem, não tenho segundas intenções ou armadilhas para te prender, tudo o que quero é apenas ver o sol nascer numa manhã de um domingo qualquer com você ao meu lado.
Simples assim, fácil assim.
Vem?

Novembro

Desprentensiosamente Outubro fez com que o meu ano acontecesse. De forma não programada e não planejada, algumas esperas chegaram ao fim. Se foi bom? Se foi ruim? Tinha que acontecer e aconteceu, assim como 2 e 2 são 4 ou como lógica e razão dão sentido as minhas teorias. Eis que chega Novembro, cheio de nuvens escuras e carregadas de muita chuva. As minhas inúmeras aulas preencherão todas as minhas noites (para desespero de alguns alunos) e provas e trabalhos serão mais rotineiros que café da manhã e almoço. É um bom momento para começar a ter uma vida mais organizada, com gavetas e prateleiras perfumadas por uma brisa de disciplina, o que exigirá menos tempo para os vícios. O que espero? Sobreviver a mais um final de ano, época em que fico terrivelmente deprimida, e torcer para que num passe de mágica o Carnaval chegue (acho que vou pedir um fevereiro de presente para Papai Noel).

O bom de ser mulher

Eu poderia falar que ser mulher nunca foi fácil, desde a época da minha bisavó e com certeza até depois do tempo da minha filha. Argumentos para tal afirmação é o que não me faltariam.

Poderia falar que mesmo ocupando cargos iguais, ainda guanhamos menos. Mesmo sendo extremamente competentes profissionalmente, ainda há pessoas ligadas ao nosso círculo profissional que questionam nossa autoridade (cerca de 85% das mulheres não gostam de receber ordens de outras mulheres, é uma coisa por aí, não me lembro direito) e há alguns que chegam a achar que bala chita ou dadinhos doces serão instrumentos eficazes em uma negociação de compra e venda por exemplo.

Poderia também falar das horas que passamos no salão (manicure, pedicure, sobrancelha, corte, escova, chapinha, descoloração, depilação com cera quente, limpeza de pele), na academia, no shopping (comprando zilhões de dermocosméticos) ou até mesmo se arrumando antes de sair de casa porque sabemos que devemos estar , obrigatoriamente, sempre impecáveis (e que a concorrência está cada vez mais acirrada e que homem de verdade é artigo raro).

Hoje não quero falar de nada disso, não sou eu quem vai lutar contra a corrente, queimar o próprio sutiã em praça pública (nananinanão!!!!) e tentar mudar um mundo que em certos aspectos pouco difere da Idade Média. (Ou você acha que a pílula anticoncepional ou a mini-saia revolucionaram mesmo a vida da mulher? Não discordo da liberdade da mulher sobre seu próprio corpo, mas o número de mulheres que contrairam o vírus da Aids de seus próprios maridos é um tanto quanto alarmante. Você deu uma olhada no jornal essa semana? Uma jovem foi praticamente linchada em uma univerdade por cerca de 700 alunos pelo fato de ir trajando um vestido curto. Ok, essa discussão fica para outro dia, sorry.)

Vamos ao que interessa, o lado bommmmmm de ser mulher.

Em primeiro lugar, ninguém espera que você seja uma exímia motorista. Mesmo que suas habilidades nessa área sejam suficiente para que você integre o time da Fórmula 1, sempre haverá alguém esperando um momento qualquer para soltar a máxima: "só podia ser mulher!" Uai, e o lado bom? Simples, não se cobre tanto, não tenha desejos de surpreender a ala masculina, afinal para quê gastar tanta energia? Quando preciso colocar o carro numa vaga apertada, não me dou ao trabalho de pensar que não posso vacilar para não dar espetáculo para a platéia. Faço uma carinha singela e sempre pergunto ao indíviduo mais próximo algo do tipo: será que cabe? E prontamente, sou orientada, com toda calma e paciência do mundo e a platéia falta gritar gol com a finalização mais que perfeita do carro na vaga. Se eu consigo tal proeza quando faço sozinha? Sim, é claro, mas prefiro utilizar a curiosidade alheia a meu favor.

Em segundo lugar, uma mulher não fica com quem não quer. Geralmente, somos nós quem escolhemos o fulano para o qual daremos uma possível oportunidade (mesmo que ele pense que foi ele quem chegou lá e conquistou a mocinha, ah tá). Ninguém vai zoar a ciclana se o Brad Pitt colar na sola do sapato dela e ela não quiser nada com o moçoilo. Não quer, não quer, ué, pronto e acabou. Agora, você já viu homem dispensar mulher mesmo quando não está interessado? Desde que a fulana não seja um canhão da Segunda Guerra Mundial, é claro (se bem que isso não é um argumento muito sólido não). Homem tem a obrigação de ir lá, pegar a dita cuja e ainda espalhar para toda a turma o que é que a baiana tinha.

Em terceiro lugar, podemos chorar quando nos "der na telha", sem o menor pudor. Independentemente do motivo, não somos obrigadas a esconder nossos sewntimentos e calar nossas emoções. Podemos deixar extravasar tudo pelos olhos literalmente. Claro que isso também não nos dá o direito de sairmos nos derramando a torto e a direito, mas você já viu algum homem chorando pela rua? Ou no ônibus? Ou no ambiente de trabalho? Ou com os amigos após ser traído pela quase mãe dos seus futuros filhos com toda a torcida do Flamengo? Ou quando o cachorro foi atropelado? Ou por ter recebido uma rasteira de um "amigão"? Não, meus caros, homem não chora e nas raras vezes em que isso acontece há o sério risco de ser tachado de "sensível".

(Claro que sabemos também que dificilmente há alguém que resista as lágrimas de uma mulher, mesmo aquelas que rolam timidamente pela face...)

Enfim, a lista é longa e eu também não vou ficar entregando segredos comprometedores aqui da ala feminina. (Pensando em comprar algum eletrônico? Não se preocupe em se atualizar sobre o que é ou não mais moderno na net, com certeza algum homem que você conhece lhe dará uma aula completa, numa linguagem simples e sintética. Homens adoram explicar esse tipo de coisa paras as mulheres.) Se sou machista? Dependendo do ponto de vista, até pode ser que sim, mas para mim, o fundamental é bom senso, o resto, é apenas rótulo.

Pick me, choose me, love me!

Ela olhou para ele com os olhos já marejados naquela tarde nublada. Quando seus olhares se cruzaram por um milésimo de segundo ela não foi capaz de se conter. Derramou um rio de lágrimas, em meio a soluços tímidos e envergonhados. Chorou como uma criança que sabe que o brinquedo favorito se quebrou por um capricho qualquer do destino (um daqueles que a gente não consegue entender). Ele sem saber o que fazer, apenas abraçou-a, o que a fez chorar ainda mais. Se pudesse, ela pediria para que ele a amasse e ficasse com ela. Se realmente existisse alguma chance, ela imploraria, suplicaria por um mísero intervalo de tempo. Despudoradamente faria mil promessas de um amor desmedido. E enquanto chorava, tudo o que queria dizer com toda a força de suas células era Pick me, choose me, love me. Em vão, tentou frear a enxurrada de lágrimas com a palma das mãos, os olhos pequenos agora ainda menores, inchados e vermelhos dificultavam que ela calasse seus sentimentos e com um fiapo de voz quase inaldível tudo o que conseguiu dizer foi:
- Meu cachorro morreu.

Priceless

Domingo nublado sem nenhum compromisso.
No corpo uma vontade boa de não fazer nada.
Na alma uma sensação inebriante de pensamentos soltos.
No player John Legend.
Um desejo? Só quando você estiver ouvindo essa música comigo...
Pq as melhores coisas da vida não custam um centavo sequer...

Escolhas

Em alguns momentos, depara-se com mais de um caminho a seguir.
Mesmo quando o desejo é não seguir caminho nenhum, é necessário seguir em frente.
Mesmo quando o desejo é não escolher, é necessário ir adiante e avante.
Parar é para os fracos.
E não escolher já é uma escolha.
Talvez a mais difícil de todas.

MÉTODO REALMENTE EFICIENTE, PERCA PESO EM QUESTÃO DE SEGUNDOS!

Viu? É assim que se pesa de verdade!

E dá-lhe Pau!

E assim funciona a Justiça no Brasil...

Mistério...

Outro dia me falaram que meus cílios estavam lindos, até me perguntaram se eu tinha feito alguma espécie de implante. É engraçado, receber um elogio desses num domingo as 10 horas da manhã com a cara mais amassada do mundo (eu sempre acordo de cara amassada, prontofalei), cujas olheiras estavam querendo revelar os segredos sórdidos da noite passada. Na sexta anterior, me perguntaram se eu tinha feito alguma coisa, se tinha mudado algo no cabelo, pq eu estava muito diferente, assim mais bonita, mais despojada (o que exatamente isso quer dizer? alguém me ajuda?).Sim, eu tinha feito "alguma coisa", seis horas inteiras sentada pacientemente no salão tentando sobreviver aos litros de água oxigenada que inundavam meu cérebro numa tentativa vil de matar os meus últimos neurônios ainda em atividade. Mas essa coisinha de nada aí eu tinha feito há mais de 30 dias. Agora é assim, todo mundo fica me perguntando o que é que fiz de diferente. Bem que eu podia repetir a resposta de um certo post anterior aí, mas resolvi dar uma checada no espelho para tentar visualizar a tal diferença. Olhei os cílios e percebi que parece mesmo que eles cresceram, vai ver cansaram de se rebelar e resolveram aparecer. Ok, o elogio dos cílios foi merecido, agora como alguém foi capaz de perceber isso, ainda é um mistério. Olhei o resto, olhei, olhei, olhei, cansei de olhar. Não vi nada, nadica de nada. Pele oleosa? Confere. Sobrancelhas por fazer? Confere. (Não tenho culpa de ser obrigada a ir na capital para limpá-las com um profissional.) Olho pequeno de peixe morto? Confere. Olho caido de peixe morto? Confere. Cabelo gritando por uma hidratação? Confere. Olheiras dignas de um urso panda? Confere. Nariz torto por causa dos zilhões de tombos da infância de criança quieta, muda e calada? Confere. Ok, não vou colocar o resto da listinha por aqui, vamos parar enquanto ainda estamos no rosto. (Hello dignidade!!!!) Após uma breve checada, vi que nada estava diferente. Até agora não entendo, será que o espírito natalino já chegou? Aquele espírito mágico que faz com que entremos numa fase amo muito todo mundo, vamos esquecer as diferenças, vamos celebrar a beleza da vida e blá blá blá??? É curioso, pq até por telefone estão me tratando diferente, as ligações estão mais cordiais e tem sempre alguém me mandando beijo ou abraço. E olha que não são os amigos não, são as ligações do serviço. Estaria eu entrando numa espécie de inferno astral ao contrário e antecipado em 4 meses? Teria o universo reconhecido que eu era uma boa pessoa, apesar de ter colado chiclete na cruz, espancado os dois ladrões, ter deixado a fera num estado lastimável e blá blá blá? Será? De boa, só espero que depois da bonança não venha a tempestade. E é claro, também espero ficar rica e famosa, durante essa estranha fase, pq além de boa pessoa, eu sou uma excelente cliente.

A bonequinha de porcelana e a fera

Eu encantei você. Eu e a minha falta de dignidade começamos discretamente a te olhar. Sabia exatamente o que você estava procurando e pensei que talvez pudesse tornar essa procura mais interessante. Você olhou para mim, uma, duas, sete, nove, pelo menos umas duzentas vezes. E ficou com aquele sorriso bobo, quando por alguns instantes deixei que percebesse que também olhava em sua direção. Você não se conteve, veio falar comigo, uma bobagem qualquer que nem escutei, mas você fez questão de pegar no meu cabelo e beijá-lo, num gesto doce e delicado para quem estava só a fim de um pouco de diversão. Então, você voltou para a sua mesa e continuamos a nos olhar numa conversa eloquentemente muda. Era impossível não perceber um certo brilho no seu olhar, há muito tempo que eu não provocava isso em alguém e há muito tempo tinha esquecido de como era essa sensação. Você então voltou, pediu para se sentar e conversar um pouco. Não precisei mover um músculo sequer para te encantar. Você se derreteu pelo sorriso meio sem graça, pelo jeito tímido da voz quase sussurrada, pelas mãos em cima da mesa que brincavam com a caipirinha de abacaxi. E me perguntou pq eu tinha deixado o namorado em casa numa noite de sábado. Não tenho tempo para isso, disse como quem revela um segredo. Você só conseguia repetir que eu era diferente, olhava para mim e não escondia o encantamento. Nada de joguinhos ou indiretas, a bonequinha de porcelana conseguia ver claramente o brilho nos olhos da fera, que se transformava agora num bichinho de estimação dócil. Então, apressadamente me levantei e disse que tinha que ir embora. Você insistiu para eu ficar, afinal não era nem uma da manhã, mas também já era domingo e o horário de verão começava. Sem saber o quê fazer, você me abraçou, ficou inebriado com o meu cheiro e suplicou para que eu fosse dormir na sua casa. Você não tem coragem? Ainda que já soubesse a resposta, você não podia deixar de fazer essa pergunta. Delicadamente sussurrei no seu ouvido que sem pressa seria melhor. Peguei minha bolsa, você sem saber o que fazer, não acreditava que a bonequinha de porcelana ia mesmo embora. Não olhei para trás, mas senti seus passos apressados em minha direção e você me segurou pelo braço num gesto quase agressivo , queria o número do telefone. Eu sorri, um sorriso largo e doce de menina, e disse que era melhor deixar por conta do destino, afinal a vida é a arte dos (des)encontros. Preciso confessar, tive um pouco de pena de ver você ali, parado, o telefone na mão, sem conseguir entender o que estava acontecendo, sem ganhar ao menos um beijo de boa noite. Mas me lembrei que um homem na casa dos quarenta já deveria saber que a porcelana fria da boneca não é capaz de sentir calor.

O melhor show de todos os tempos

Tinha tudo para dar errado, um show na capital numa sexta-feira chuvosa, uma agenda lotada de compromissos e um ombro travado há quase 10 dias. E daí? Quem disse que isso me derruba? Sigam-me os bons! Intimei Convoquei minha amiga Cleide e lá fomos nós quase a meia noite para ver o Biquini Cavadão, a melhor banda de todos os tempos. Não sei precisar quanto tempo durou o show, no qual as duas malucas aí da foto foram de camarote, mas cairam na pista como duas tietes adolescentes. O salto de 12cm da maluca mor (eu, claro) mais o ombro travado foram meros detalhes, afinal um espiríto maluco saltador baixou em mim, fazendo com que todas as canções estivessem na ponto da língua e na ponta dos pés. Resumindo, eu me acabei, a maquiagem derreteu e os pés entraram num estado no qual não era possível sentí-los. Mas valeu a pena. E como valeu. E foi assim que começou um final de semana único, mas isso eu não conto não (como diria Rosaninha, eu sou uma moça pudica).

Fuga

Acordei cedo, a claridade do dia invadiu meu quarto, me obrigando a levantar. Olhei ao redor, tentei escutar o barulho da manhã, mas nada, tudo em completo silêncio. No peito, uma sensação boa de que a chuva tinha, enfim, dado uma tregua.  Levantei, fui ao quarto de Ana Laura e me surpreendi, claro e limpo como a manhã de hoje. No espelho do banheiro um recado escrito com batom vermelho. Foi viajar, foi para qualquer lugar tentar respirar um pouco. Ana Laura é assim mesmo, não sei como ainda me surpreendo. As vezes ela some, foge, desliga o celular e fica em algum lugar  por aí, longe de tugo, longe de todos. Talvez ele tenha voltado - pensei. Talvez ela tenha ido atrás dele. Não sei, o recado de Ana Laura só avisava da viagem. Tudo o que se sabe é que ela volta, ela sempre volta...

Ana Laura

Ana Laura apareceu de forma inesperada. Seu jeito calado de palavras e gestos contidos faz com que ela se perca na multidão, e é isso mesmo que ela deseja. Ana Laura não quer ser vista, "medida" de baixo para cima, analisada, julgada, interpretada ou rotulada. A frase que ela mais diz? Faz de conta que eu não estou aqui, pq eu não queria estar mesmo. Ana Laura é diferente, gosta de observar, de imaginar coisas, tecer ideias, formular teorias, tudo no seu universo próprio com outras leis, outras regras e outros jogos. Ana Laura parece fria e impassível, mas a delicadeza que revela em alguns momentos faz com que se assemelhe a uma boneca de porcelana que sabe que um dia vai se quebrar. Sua pele branca evidencia o quanto ela gosta de ficar longe do sol, se pudesse moraria em qualquer lugar gelado e inóspito para que sua vida fosse um inverno sem fim. As roupas escondem o que ela gosta de fazer a si mesma, são inúmeras cicatrizes para lembrar que enquanto houver dor é sinal de que ainda vive. Ana Laura está quieta, não come, não fala, não move sequer uma das sobrancelhas. Há quatro dias que entrou no quarto e não quer sair da penumbra. Preciso tirar Ana Laura do quarto, preciso abrir a porta e deixar que um pouco de claridade entre. Preciso, mas não consigo, não tenho a chave da porta.

Uma pista

Sabe quando você fica repetindo os versos de uma música que nem escuta mais? Como eu não escuto mais a tal música (há pelo menos uns 10 anos) fiquei presa nos dois primeiros versos, tentando exaustivamente me lembrar do resto. Não consegui, é claro, mas sabia que era muito estranho uma música começar a martelar assim do nada na minha cabeça. Gosto de observar, ficar paradinha e observar as coisas acontecerem, por isso de vez em quando acho que vejo certos sinais (todo louco tem uma maluquice, ué) e este definitivamente era um deles. Para variar dei um pulinho no Google, não sabia nem o nome da música, mas isso não faz diferença para esse monstro do conhecimento cibernético. O nome da música? Sereníssima. A letra? Até parece que cada palavra foi escrita para mim. Tem muito tempo que não vejo uma música conseguir dizer de forma tão clara e contraditória as coisas que não consigo dizer. Eu não ia postar hoje, mas não consegui me conter, rs. Então como acredito que todo desafio que se preze vem acompanhado de uma pista (afinal não dá para partir do zero sem nenhuma direção) fica aí a primeira pista.

Sereníssima

Legião Urbana

Composição: Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Marcelo Bonfá

Sou um animal sentimental

Me apego facilmente ao que desperta meu desejo

Tente me obrigar a fazer o que não quero

E você vai logo ver o que acontece.

Acho que entendo o que você quis me dizer

Mas existem outras coisas.

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,

Tudo está perdido mas existem possibilidades.

Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos

Tínhamos um plano, você mudou de idéia

Já passou, já passou - quem sabe outro dia.

Antes eu sonhava, agora já não durmo

Quando foi que competimos pela primeira vez?

O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe

Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto

Não acredito em nada além do que duvido

Você espera respostas que eu não tenho mas

Não vou brigar por causa disso

Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?

Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada

Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço

Enquanto o caos segue em frente

Com toda a calma do mundo.

Oi, eu sou assim.

As vezes, eu sou muito esquisita, beirando a uma loucura sem igual ( e isso não é MKT).
Mas não adianta me perguntar pq, é complexo demais para um post tão curto.
Eu sou assim e não encontrei ninguém capaz de decifrar o enigma.
Aceita o desafio?

É um absurdo!

Ouvi em algum lugar que há realmente uma tarefa na qual nenhuma mulher pode substituir um homem. Pensei, ó MeuPaiEterno, lá vem. O que você imagina que seja????? Não , não é nada disso que você possa está pensando! Nada disso, mesmo! A tarefa é : matar barata!!!! Jesus, Maria, José, isto é definitivamente um A-B-S-U-R-D-O! Um absurdo, choquei geral! Como assim? Como assim? Como assim? Você, aí, meu leitor e minha leitora (olha a divagação, rs) não fica nem um pouco indignado/indignada? Olha, isso é o cúmulo do absurdo. Só para constar, minha irmã mata barata sem dó, nem piedade. E se precisar, ela mata aranha e quiçá cobra (já falei que aqui é um lugarejo "pitoresco"?). Ah, e de salto alto! Honestamente, já vi muito homem tremer na base por causa de um desses bichinhos daí (ok, bichinhos já é zoação, pq eu m-o-r-r-o de m-e-d-o de qualquer um deles), inclusive tenho um conhecido (juro que não vou revelar o nome, sou muito discreta com as fobias alheias) que passa um aperto vergonhoso diante de uma barata, tadinho quase desmaiou uma vez. Concluindo, a cada dia que passa fica muito mais difícil falar que tem coisa que só homem faz. Muito mais difícil mesmo...

When love takes over...

É engraçado como pequenos momentos  que deveriam ficar perdidos num buraco negro qualquer voltam de repente de forma tão clara e nítida que até parecem uma mensagem do além (ou do anjo da guarda, mas eu não acredito muito nisso não). Som estourando, carro na quinta marcha (numa ruazinha cuja velocidade máxima é 30km/h, oito horas da manhã e alguém cantando a plenos pulmões, When love takes over (yeah-ah-eah), repetida e freneticamente. Imaginou a cena? É assim que exorcizo algumas almas penadas. E eu me lembrei de você, lembrei de quando estávamos juntos (no mesmo lugar, no mesmo espaço, há uns 12cm de distância, mas não juntos de verdade). Você me disse que ia ser interessante quando depois de algum tempo a gente se visse em algum desses lugares que as pessoas vão num final de semana qualquer. Iamos ficar nos olhando por um bom tempo e "aquela coisa" ia ficar no ar, pq não tinha rolado nada de mais entre a gente. Você estava ali do meu lado (do meu lado!) e já dizia como ia ser o fim. Ah, e o meio também, pq não ia rolar nada de mais. E eu fico imaginando como seria se eu te visse agora, afinal tem uns dois anos que a gente não se vê (o que de boa, por mim, pode virar tranquilamente uns trezentos anos). Nossa, vai ser memorável. Você vai olhar para mim e vai imaginar o que podia ter acontecido, e pode até ser que alguma faísca de desejo reapareça (eu sei que você gosta das branquelas, isso não é segredo para ninguém). E eu vou olhar para você, vou dar meu melhor sorriso amarelo e vou ficar completamente muda, como você nunca imaginou que eu pudesse ficar. E pode ter certeza que quando eu olhar para você novamente vou saber que estava certa por sair desse caminho que ia dar em lugar nenhum. E com apenas um olhar vou te dizer isso.

(esse definitivamente era um post para o HTP)

A cura!

Passou a fome, a saudade, a vontade, o cansaço! Passou! Ah, nada como uma aulinha reforçada de pilates (vc consegue fazer essa posição aí da foto, essa é fichinha, amore), ainda mais no trapézio, meu aparelho favorito. E nada como pizza e sorvete para ajudar, rs. Acho que devo incluir um final de semana no shopping, com direito a uma dobradinha no próximo findi. Passou, passou! E o sol continua a brilhar como um dia de verão na praia (ah, Búzios, aí vou eu!).

P.S: estou bem, mas continuo louca (hahahahaha)

Sem comentários...

Estava eu em pleno domingo largada no sofá, sem saber ao certo se estava dormindo ou acordada vendo TV, ou um pouco de cada coisa (sábado não tem me dado folga, acho que se apaixonou por mim, rs).

Eis que quando começo a focar a TV, dou de cara com a Mulher melancia, toda cheia de curvas e medidas que jamais serão iguais as da Gi (olha a intimidade). Inspirada pelo soninho bom, pela atual falta de dignidade, eis que solto reflexivamente:

- Pensando bem até que tenho muitos atributos para ser uma mulher fruta... (entenda-se uma certa abundância)

Minha amada, querida e compreensível irmã, que até então permanecia compenetrada no tal programa, resolve dar a sua contribuição para a minha auto-estima:

- E que fruta você seria? Mulher limão????

Enlouquecendo... (falta de dignidade não tem fim)

Normal mesmo, eu nunca fui. Mas alguma coisa está desregulada aqui dentro (além do normal, é claro). Uma fome de não sei o quê, já comi um mega power blaster hambúrguer essa semana no meio da tarde (e no final ficou uma saudade de uma coca zero extremamente gelada, mas eu sabia que era mais uma daquelas vontades passageiras). Ontem eu comi meia caixa de bombons, tinha zilhões de anos que eu não fazia isso e depois dessa extravagância, descobri que não, não era chocolate o que eu queria. Como brinde fiquei enjoada a noite toda, sem contar a sensação agradável de saber que não era aquilo que eu queria. (Ok, agora no meio da tarde eu comi o resto da dignidade que havia me sobrado e a noite, bebi um gole de Pepsi, o que deve ser tipo uns 50mL. Concluindo, minha dignidade tá mais atolada que mula empacada no fundo do poço e eu continuo enjoada pacas.) E agora, e essa fome que não passa? (e meu sorriso sem graça, não me dê atenção, mas obrigado por pensar em mim... ops! pausa para um pequeno momento fundo do profundo, pq falta de dignidade não tem fim...) Fome de não sei o quê. A culpa foi tanta que num instante de loucura liguei para a única clínica de estética daqui. E o pior é que eu marquei uma consulta com um médico que faz carboxiterapia, talassoterapia, peeling e uma série de coisas que até fizeram minhas células adiposas vibrarem de tanta emoção. Mas e qual não foi a minha surpresa ao perguntar a especialidade do fulano? Ele é ginecologista, clínico-geral , e não sei lá mais o quê, até faz lipoaspiração na capital (será que parcela em 987 vezes?). Ok, ok, e a especialidade em Dermatologia e Cirurgia Plástica? Nada, nadica de nada. Fui procurar por referências, afinal nessa nano cidade todo mundo sabe tudo de todo mundo e parece que estou correndo sérios riscos. O pior é que ainda não decidi se desmarco ou não a minha consulta, tenho uma certa necessidade de pagar para ver e nesse estado de obsessão por uma coisa que ainda não sei o que é, fico nessa angústia cruel. Vou ou não vou? Eu poderia ir simplesmente ao shopping e torrar meu rico dinheirinho em tubos e mais tubos de hidratantes, de creminhos mil e litros de água termal. Mas aqui não tem shopping (corrigindo: aqui tem uma coisa que chamam de shopping, mas que para mim não é nem um centro comercial, pq até o Shopping Mix da São Paulo é maior), não tem sequer uma lojinha do Boticário, quanto mais um mísero produtinho da Vichy, quiçá da La Roche (meu Deus, se eu entrar numa loja dessas, juro que não respondo pelas minhas atitudes). Eu até poderia comprar mais um par de sandálias com saltos que me deixassem literalmente nas nuvens, mas já fiz isso na sexta-feira passada,  no mês passado, no mês anterior ao mês passado, etc, etc, etc. Ou seja, preciso arrumar uma nova mania urgentemente, compatível com as atividades comerciais desse lugarejo agradável e simpático. O pior é que um dos meus milhões de hidratantes está quase no fim, justo meu Flan de Açaí do Boticário (não que eu esteja fazendo alguma propaganda, mas só para deixar bem claro, sou uma pessoa totalmente a favor de brindes, presentinhos e promoções, e como eu disse o meu Flan tá no fim). Justo no momento em que ele está quase se tornando o meu cheiro da primavera, não aguento mais ter que dar explicações quando entro em qualquer ambiente que o cheiro maravilhoso que fica no ar é do meu hidratante, super gostoso, nada enjoativo e que não mela a pele (mais uma vez repito, não estou fazendo propaganda, juro).E agora? Primeiro foi o meu sabonete líquido da Victoria´s Secret, o Pure Desire, tive que me desapegar pq não consegui encontrar em lugar nenhum. Será que meu amado creminho dará para mais uma semana? É verdade, anote aí, estou enlouquecendo. Já mandei e-mails para todos meus queridos e amados amigos, já fiz declarações de saudades de tudo e de todos (estou no maior momento: "amo muito todo mundo", "yes, we can", "faça amor, não faça a guerra" ,juro que meu gênio do cão está guardado numa daquelas garrafas que se usa para prender saci) e tento me manter afastada do celular pq sei exatamente o que vai acontecer se eu chegar perto da tecla verde, pq já estourei a conta do celular em apenas um final de semana (um mísero final de semana). Já não sei mais o quê fazer, saudade de não sei o quê, vontade de não sei o quê, fome de não sei o quê e um cansaço de não sei o quê. Tento dormir e não consigo, acordo a todo instante, tenho uma sensação de que algo está por vir (algo muito maior que o dia de amanhã, que é o que se espera quando se dorme, não é cara pálida?). Quando vejo, tenho que acordar e o corpo parece atropelado por um trator, atropelaram-me e deram ré, pelo menos 44 vezes. Na hora de dormir não consigo, na hora de levantar é muito pior, é quase um esforço sobrenatural, levar a vida fazendo de conta que tudo está no lugar, que todos os rios desaguam no mar e que todos os grãos de areia do deserto continuam adornando esse lugar árido e insólito que já não sei mais como chamar.Mas qual não é a minha surpresa quando chego para dar aula (numa sexta-feira com cara de dia santo, tipo Finados, com duas alunas super gracinhas para dar exatas três horas de aula. Meu Deus, eu sou mesmo uma ótima professora, pq elas estavam lá querendo aprender mesmo, sem se importar com o vazio das cadeiras alheias)  e vejo uma big sacola abarrotada de lingerie de todas as cores, babados, rendas e tudo o quê alguém ensadecidamente consumista como eu poderia querer e imaginar. Aquela sacola era uma miragem para mim e cada conjuntinho de calcinha e soutien mais parecia uma fagulha de luz no fim do túnel. Como eu tinha me esquecido da fase lingerie? Tenho/vivo/permaneço Já tive fase de comprar bolsas, sapatos (fase excelente para dar fim ao tédio/monotonia, pq inclui diversas subfases como chinelos Havaianas que eu não vou contar para ninguém que devo ter uns vinte, sandálias de salto plataforma, sandálias rasteirinhas, sandálias de salto alto e mega fino, sandálias de salto alto e salto médio, sandálias de saltinho, sapatos brancos para usar no trabalho, scarpins, peep toe de todas as cores num modelo único, tamancos que também juro que jamais comprei quatro de uma vez só, tênis - já deu para sacar o drama, né?) , calças, blusas (Jesus, Maria, José, em menos de 2 horas, eu consegui agregar ao meu guarda-roupa mais camisas do tipo pólo do que já tive em toda a minha vida, na minha contagem foram umas quatro, cinco, seis ou sete, melhor eu parar por aqui), roupa de ginástica (com quantos tops e leggings se faz uma turista de academia?), pijamas (cheguei num ponto em que é era mais fácil sair de casa de roupa de dormir de tanta opção que tenho tinha), produtinhos mais que básicos para a pele, cabelo e maquiagem (passando de água termal/ que foi a minha descoberta do século, a bloqueador solar, hidratantes/ não , eu não estou viciada em hidratantes, esfoliantes, sabonetes/você já viu o Kiss me?, rímel para curvar os cílios, rímel para alongar os cílios, rímel para colorir os cílios, maquiagem mineral, maquiagem com glitter, etc, etc, etc  - nem sei como é possível tanta criatividade) e por fim (será) a fase lingerie (vamos pular a fase cds, livros e revistas, pleaseee) .Em plena sexta-feira, senti-me como uma criança numa loja cheia de doces, eram tantas opções, tantos babadinhos, frufus, rendinhas, brilhos, cores, estampas, modelos, era praticamente um oásis no deserto da minha loucura. Sim, eu quase achei meu parafuso perdido, quase encontrei o caminho de volta para uma vida perfeita e feliz como comercial de margarina com um cara meio Mateus Solano, meio José Mayer. Quase pq eu não sou normal (hahahahaha, jura que você nem imaginava isso, né?). Quase pq agora eu vou ter que passar a andar de calcinha e soutien pela casa para poder usar tudo o que comprei. Ops! Menos empolgação, papai e irmãozinho não vão querer ver esse desbunde todo pela casa não. Enfim, ainda continuo com fome de não sei o quê, saudade de não sei o quê, vontade de não sei o quê, cansaço de não sei o quê, e um milhão de coisas que não sei o quê, mas contudo, entretanto, todavia, porém e blá blá blá, ainda não é chegado o meu trsite e derradeiro fim e diga ao povo que para alegria e felicidade geral da nação, sobreviverei a mais uma coisa não sei lá o quê nos atropelos dessa vidinha de gente do interiorrrrr.

P.S: definitivamente, esse foi o pior post de toda a longa existência de dois meses desse blog, mas como está lá no título, falta de dignidade não tem fim, nem minha nova coleção de lingerie...

P.S 2: eu juro que não sou consumista, talvez eu só tenho uma certa aversão ao tédio e monotonia do dia a dia da roça cidade interiorana que resido.

Inconstante

Há dias em que quero morrer,
desistir de tudo
de pensar
de acreditar
de sonhar
de correr atrás
( mas ainda assim continuo vivendo).

Há dias em que quero explodir de tanta vontade de viver,
de ser feliz
de amar
de encantar
de aprender
de ensinar
( e ainda assim nunca cheguei de fato a explodir).

Há dias em que não quero nada,
absolutamente nada
nem quente, nem frio
nem molhado, nem seco
nem claro, nem escuro
nem barulho, nem silêncio

( são nesses dias em que começo a morrer
quando paro de sentir
quando paro de querer
quando desisto de você, de mim, de nós
e hoje, amor, é um desses dias).

Degusta-me...

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Degusta-me, enquanto me devora

num dia de chuva pesada como essa de agora

sem palavras, bastando-nos apenas o olhar

bastando-nos apenas tato,olfato e paladar,

sem pressa, contudo sem demora,

na fugacidade de uma hora qualquer

na loucura de um instante impreciso

na certeza de uma necessidade letal

e ainda assim totalmente necessária

e completamente desejada

e deliciosamente mundana...

Sim, estou namorando!!!!

Reza a lenda que eu tenho um namorado afro-descendente (momento politicamente correto) jogador de futebol. Esse babado rola há algum tempo, é como um par de meias velhas e furadas que a gente não joga fora pq sabe que um dia pode precisar. E assim, em determinados momentos vem algum familiar desenterrar essa conversa fiada. Da onde tiraram essa??? Se você não conhece a minha família, fica realmente muito difícil entender.

O fato é que temos dois erros nessa fofoca aí. Em primeiro lugar: namorando? eu? só por curiosidade, qual seria o horário em que conseguiria tal proeza? Infelizmente a vida da mulher moderna (hahahahaha, olha como tô me achando) é cada vez mais preenchida por carreira , carreira, carreira, estudos e família,não necessariamente nessa ordem. Sendo assim, tenho que me desdobrar para ser farmacêutica, empresária/gestora, professora de duas turmas em duas cidades, aluna de MBA na capital, conselheira mor/psicologa picareta de uma porção de gente, pilates, academia, tia do Gabriel que eu já digo para todo mundo que é meu filho, blogueira (pq é aqui que eu descarrego a neurose, hahahaha) e colunista de um nano jornal. Poderíamos incluir aí que nas "horas vagas" eu também dou uma de cozinheira, com direito a um delicioso bolo truffado de chocolate e nozes e a uma truffa de maracujá que um dia me deixarão famosa e rica (quem acredita sempre alcança, pensamento positivo e vamos que vamos). Concluindo, meu tempo é um "tiquim" corrido, o que com certeza não é o fim do mundo, mas se você realmente me conhece sabe exatamente o pq do verbo namorar não combinar com o sujeito da minha pessoa. Vamos só citar alguns fatores, pq um pouco de exposição não faz mal a ninguém (será?): péssimo humor matutino, pouca paciência com coisas idiotas (você quer que eu te ligue? quer mesmo? não, meu filho, eu te dei meu telefone para ocupar a agenda do seu celular), senso crítico em excesso (olha, essa camisa verde limão não se usa desde a época em que minha avó saía com meu avô) e uma vaidade mínima (pq já evolui da fase zero). Ok, eu não vou continuar essa lista pq meu senso crítico está me dizendo que minha imagem não vai aguentar tanta sinceridade (ou propaganda negativa, sim, eu entendo de Marketing).

Em segundo lugar, um assunto um pouco complicado: jogador de futebol??? Não poderia ser um político ou um ator de novela (das oito, é claro e Global é mais que evidente)? Ok, ok, nada contra jogadores de futebol, mesmo pq eu adoro futebol (sim, eu sei o que é um impedimento), mas se tentasse carreira como maria chuteira eu provavelmente fracassaria. Primeiro pq eu só fui uma vez a um estádio na minha vida, segundo pq eu só consigo ser fã de pessoas que não são famosérrimas (como meu pai e minha mãe) e terceiro pq acho que deveria vestir um tiquim menos de roupa (juro que não é de propósito).

Então, caros leitores (olha eu achando que não é só a minha prezada família que veio ler esse post, hahahaha), para felicidade geral da nação, eu assumo sim, que estou namorando. E mais que não é um jogadorzinho de várzea não, é O jogador. Ficou interessado? Será que é o fulano, o ciclano, o beltrano??? Ah, vai procurar nas revistas de fofocas e vê se me acha lá.Quem sabe???

(Pq há muito tempo descobri que negar as fofocas não resolve o problema e há dias em que sou capaz de dizer sim para tudo... ah, é verdade, eu também preguei Jesus na cruz)

A moça e o velho

Sábado, quase duas da manhã e lá estava a moça, imóvel ao lado de um bar, no qual ela já estivera dezenas de vezes. Testa franzida, carteira na mão e uma certa vontade de não estar ali, culpa da demora da espera. A moça não chamava a atenção pela forma como se vestia, calça jeans numa tonalidade escura, uma túnica branca de manga 3/4 com uma certa transparência, sandálias de tiras grossas de um couro nude e um salto de 10cm. Os cabelos estavam soltos com resquícios de cheiro de fumaça de cigarros alheios e uma maquiagem discreta, gloss rosinha cintilante na boca e rímel e sombra cinza metálica misturada a marrom terra nos olhos pequenos, ninguém entendia o que aquela pessoa estava fazendo ali, “plantada” a quase uma hora. Embora um pouco impaciente, a moça agradecia por não estar de decote, item mais que presente no guarda-roupa discreto, e pernas de fora, deu vontade quando pensou no calor que fazia, mas preferiu não arriscar. Um senhor de terno cinza se aproximou, ela reparou que a luz do poste realçava a cabeleira prateada repleta de fios grisalhos. Sem rodeios ele disse, meio que perguntando a uma pessoa qualquer: O quê uma loira dessas faz aqui sozinha?

A moça vencida pelo cansaço da espera não esboçou uma reação sequer, afinal não tinha culpa dos reflexos do cabelo chamarem atenção de senhores.

Então, o senhor, aproximou-se um pouco mais e gentilmente perguntou a moça se ela precisava de um táxi.

Desarmada pela gentileza de um desconhecido, num lugar em que muitas vezes quando se esbarra em alguém logo se pensa em assalto, a moça abriu um sorriso e disse que não, obrigada, estou esperando alguém. O senhor despediu-se com um boa noite e a moça ainda ficou um bom tempo parada naquela avenida movimentada, pensando qual foi a última vez que alguém tinha lhe feito uma gentileza de forma despretensiosa.

Já é OUTUBRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Meu tempo parece treinar para as próximas Olimpíadas, creio que vai ganhar medalha de ouro em alguma dessas corridas (não, não deu tempo de olhar o nome das provas direitinho). Setembro veio recheado de promessas, vontades e desejos, mas as coisas acontecem quando e como querem, no seu próprio tempo. E é assim que chega Outubro, o décimo mês de um ano que ainda não aconteceu para mim. Como é inerente a uma pessoa passional, não fui capaz de matar meus desejos, vontades e sonhos. Deixei-os numa caixa aberta para que o tempo, no seu próprio ritmo, encarregue-se de tirá-los de lá. Enquanto isso, deixo que o rio de acontecimentos flua (alguns tão inesperados e inimagináveis...) , enquanto tento tirar uma soneca no meu barquinho...

SEXO, muitoooooo sexo, pelo menos três vezes ao dia*

Se um dia você decidiu que sua vida não deveria se resumir a trabalho, estresse, estudos, fast food e compromissos sociais e resolveu correr atrás de uma vida um pouco mais saudável, esse post foi feito para você.

Todo mundo sabe que exercícios físicos e uma alimentação rica em legumes, frutas, verduras são requisitos básicos para o funcionamento adequado do organismo e blábláblá. Então, um dia você se levanta do sofá e decide dar uma variada no cardárpio, afinal chega uma hora que as papilas gustativas nem conseguem mais saber o que é um pão francês ou um pão de alho e refrigerante e água passam a ter uma diferença mínima (o primeiro você encontra em lata ou garrafa pet, o segundo você parou de tomar para ajudar a salvar o planeta). Buscando o alívio para o estresse do dia a dia, você decide ir para a academia. Nada de puxar ferro ou se entupir de sumplementos protéicos, o que você procura é apenas um mínimo de condicionamento físico que seja suficiente para você não chegar aos quarenta com corpinho de sessenta. Então, você se pergunta porque não tentar algo novo, como pilates, afinal a sua postura, um misto de escoliose e lordose, começa a denunciar a sua falta de consciência corporal e o "pouco tempo" que você passou deitado no sofá como se o mundo fosse acabar.E é aí, meus caros, que as coisas começam a acontecer, porque é evidente que um pouco de saúde vai fazer uma diferença enorme em você, seja na pele, no cabelo, ou até mesmo no ânimo. Então, as pessoas começam começam a ficar curiosas:

Você emagreceu? Está fazendo dieta? Já perdeu quantos quilos? Está tomando remédio?

E você timidamente responde que não, não emagreceu e nem está de dieta, muito menos está tomando algum remédio. Ah, que isso, é que estou na academia.

Já perdeu quantos quilos? Está há quanto tempo? Já sentiu alguma diferença? Está fazendo dieta? Já perdeu quantos quilos?

É íncrivel como o repertório é "diversificado" e as pessoas acham que agora você está numa corrida contra a balança. Você vai a uma festa e pede suco ou água para o garçom e todo mundo faz aquela cara de morreu Maria. Como assim, você não bebe? Não, meus caros, nem refrigerante. (Em uma festa para quinhentos convidados ninguém cogitou que alguém fosse optar por suco.)E lá vem o comentário, nossa você está firme com a dieta, hein?! Já perdeu quantos quilos? Jesus, Maria, José, não, eu não estou de dieta, só não tô mais a fim de bebida gaseificada. É muito difícil entender? Já tentei várias explicações, tipo que refrigerante dá celulite (mas daí o olhar geral para a minha região posterior acabou me cansando), ou que era promessa para desencalhar (aí, começava uma chuva de pretendentes sem fim), ou que era alérgica aos corantes, mas nessa ninguém caiu.

Então, você aproveita para encaixar a academia logo após o pilates, já que sua rotina de 10 horas (as vezes, 14) de trabalho é um "tiquim" inflexível e lá vem o assunto novamente: Nossa você está firme na dieta, hein?! Já perdeu quantos quilos? E aí, não há reza braba que resolva a situação. Isso porque após contar o quanto está feliz com uma atividade tão prazerosa como o pilates, você ainda será obrigado a ouvir coisas como:

Você não deveria fazer isso, pilates não emagrece.

Pilates é exercício para velho.

Pilates não é exercício físico.

Ah, tá. Mais essa agora, desde quando eu disse que tô fazendo pilates para emagrecer??? Ah, tá. E como eu queria que todas essas pessoas profundas conhecedoras das atividades físicas, fizessem apenas uma aulinha de pilates para ver como é mamão com açúcar.

Afinal, é obrigatório que toda mulher hoje em dia tente chegar perto das medidas da Gisele, mesmo que para isso tenha que extrair alguma costela, se alimentar a base de gelo e alface e viver poupando para a tão sonhada lipoaspiração.

Sem contar aquelas pessoas amigas que agora se acham no direito de policiar o que você come. "Olha, barrinha de ceral não emagrece. "

"Não adianta nada você ir a academia e comer doce." Sim, porque agora todos são nutricionistas e eles ficarão muito chateados se você não conquistar o "seu" objetivo de exterminar todas as gordurinhas possíveis e inimagináveis. Ou seja, nada de ir em festa de criança e olhar para um brigadeiro sequer que você será detido. Porque ninguém é capaz de supor de que nessa sua cabecinha tudo o que você quer é encontrar o seu ponto de equilíbrio e que moderação é a chave que você está usando para abrir essa porta.

Pois bem, após essa longa narrativa, pode ser que você se desanime, afinal você será encarado como um fugitivo dos velhos hábitos, o que é praticamente um crime contra a sociedade. Mas para interromper essa cadeia de perguntas variadas, nada como uma resposta definitiva que colocará ponto final na lenga lenga. Quando vierem com aquela perguntinha lá do início, o que você está fazendo? nossa, você emagreceu quantos quilos?

Respire fundo, conte até dez e diga pausadamente, olhando diretamente nos olhos do indíviduo curioso:

- O que estou fazendo? S-e-x-o, m-u-i-t-o s-e-x-o, três vezes ao dia pelo menos, de acordo com as ordens médicas.

Depois dessa, é quase cem por cento garantido que você alcançará a paz divina para fazer a atividade física que der vontade, assim como comer o que der na telha.

* e você pensando que este seria um post de conteúdo adulto, hein?!

Ontem

Você estava na festa da nossa turma. Eu não te vi, nem imaginei que você estaria lá. Você não gosta de multidão, não gosta de som alto, não gosta nem da iluminação de lá, mas você foi. Você foi me ver, foi o que me contaram, foi ver como é que eu estava sem você. Dizem que você não gostou do meu sorriso escancarado, do cabelo novo e muito menos das unhas pintadas de vermelho. Não combinam com ela, mais uma vez suas tentativas de se justificar. Mas você não foi capaz de perceber que te procurei, que olhei mil vezes para o celular na esperança de você querer falar comigo pelo menos mais uma vez e que em meio aos meus devaneios fechei os olhos por uma fração de segundo quando a banda tocou Se eu parasse o tempo ali, e eu não tivesse mais que ir, você me acompanhava, e me daria a mão? e pensei qual seria a razão para desperdiçarmos oportunidades raras como aquela. Você me viu com ele e disse para quem quisesse ouvir que aquilo não duraria mais que duas semanas, que esse era normalmente o tempo que eu levava para me entediar com algo. Então, você balançou a cabeça, virou-se e tomou um rumo qualquer. E eu lá, com o maxilar dolorido de tanto sorrir para as palavras bobas dele, com os poros entupidos de tanta maquiagem para disfarçar a cara amassada de choro e aquele copo na mão me segurando para que eu não despencasse daqueles saltos de 12cm. Você dormiu sozinho de cara amarrada que eu sei, não precisa negar. E eu não tive forças nem para trocar a roupa da festa, fiquei ali no chão do quarto, olhando as estrelas que você colou no teto. Contei todas as estrelas, vinte e nove estrelas, cada uma para cada coisa que tinhamos em comum (só as coisas engraçadas, senão todo o teto do apartamento seria um imenso céu estrelado). Não, amor, não dá para continuar desse jeito. Era interessante e intrigante no começo, posso garantir que me diverti muito, mas quando é que vamos parar com esses joguinhos?

Pq o Estrela Guia sabe tudo (tudo mesmo)

Período do Trânsito:
Início: 27/09/2009
Fim: 28/09/2009
(pq em 48 horas tudo pode acontecer)

Resumo:

Esta fase é marcada pelas discussões à toa.(Nossa, olha a novidade.) Há uma vontade de brigar pelo simples prazer de brigar. É uma maneira de descarregar essa excitação, essa impaciência que você está sentindo. (Brigar descarrega a excitação, sério?) É também um bom momento para colocar tudo em pratos limpos (se eu tiver que lavar a louça, com certeza será em pratos de papel) com quem ama ou com quem tenha alguma pendência (e, com certeza, haverá).(Mesmo pq pendência e brasileiro na mesma frase é a mesma coisa que arroz e feijão no pf.)

A necessidade de encontrar novas pessoas e ter novas experiências (o que seriam velhas experiências?) pode levá-lo a expandir seus horizontes (tem alguém querendo limitar o horizonte?). As festas serão uma ótima oportunidade para paquerar (entre domingo e segunda realmente devem existir milhões de festas). A impulsividade estará refletida na compra de objetos, roupas, qualquer coisa que seja de uma nova tendência (realmente é necessário perder tempo com uma longa pesquisa para saber que sou uma pessoa que ama torrar os tubos).

Se já tem alguém, poderão desfrutar novas experiências também, por que não? (de novo, o que seriam velhas experiências???) Boa oportunidade também para analisar o relacionamento (realmente, é pelo horóscopo que uma pessoa decide se vai iniciar uma dr ou não). Se vocês não forem flexíveis, talvez haja o rompimento (pelo menos enquanto durar este trânsito).( Não me diga que se os dois baterem o pé, a coisa vai degringolar. Sério??? Ah, mas é só enquanto durar o trânsito, ou seja, dois dias.)

Sem comentários...

Priscila diz:amiga???
Ciclana diz: e aí cara colega
Priscila diz: tô mortaaaaaaaaaaaaaaaaa,sábado acabou cmg
Ciclana diz: nossa esse tal de sábado deve ser d+ mesmo

Outra sexta-feira

Como mudam as coisas, outra sexta-feira chegou e dessa vez quase não houve nenhum drama (pq aí também já seria pedir demais). Não torrei os tubos no shopping, não passei nem perto de salão de beleza, nenhum táxi, nenhuma aula chata, nada de aglomerações, nada de agitos. Nessa sexta dei a aula mais light da minha vida, num ritmo deliciosamente lento e descontraído. No coração só uma pontinha de saudade, afinal não tem bolo nem brigadeiro para a minha quase alma gêmea que me abandonou na véspera de uma festa do trabalho, ai ai. Acho que foi crise de idade, ai ai. Ainda bem que ele volta domingo, afinal não sei viver sem sua infantilidade típica de irmão caçula. Parabéns, Niute, beijoevoltalogopolha.

Como seria agradável...

Vasculhou a enorme bolsa marrom atrás de alguns comprimidos. Pegou um frasco qualquer e retirou duas cápsulas coloridas, as quais engoliu com um pouco d'água. A cabeça doía, um nó na garganta a sufocava, sentia o peito comprimido, apertado e as lágrimas desciam indecorosamente. Passou a mão pelo rosto numa frágil tentativa de interromper o transbordamento de algo que estava contido num compartimento bem secreto. A voz ficou fraca, fina, era quase impossível disfarçar o choro. Estava sem saída, não havia ninguém que a substituísse para que pudesse ter a dignidade de esconder os olhos inchados e vermelhos na imensidão escura do seu quarto. Tomou as cápsulas, apagou a luz do escritório e enconstou a porta, deixando uma quantidade ínfima de claridade. Desligou o computador, debruçou-se sobre a mesa, fechou os olhos agora apenas úmidos e esperou calmamente o efeito da medicação. Adentrou então por uma escuridão sem fim e sentiu-se leve, ficava estranhamente a vontade no escuro. O silêncio negro serenou seus questionamentos e o corpo ficou mudo, nada mais sentia. Por um instante pensou em como seria agradável morrer em uma quinta-feira nublada, no comecinho da primavera...

Carta

Amor*,

hoje lembrei de você, senti saudades e sinto-me obrigada a dizer aqui o que não posso, nem pude falar com você. Faz tanto tempo que não escrevo uma carta, não é nada convencional para nós que sequer trocamos um e-mail, um msn ou coisa do tipo. Nós que sempre gostamos das palavras ditas ao pé do ouvido, que só abríamos exceção para o sms (milhões de torpedos pra dizer apenas um oi). Há muito tenho sentido sua falta, tanto que até dói meu coração, que está tão apertadinho aqui, longe de você. Não sei precisar quando você partiu, tanta coisa aconteceu naquela semana, você brigou comigo (minhas brincadeiras fora de hora e seu ciúme por nada),quase morri de tanto chorar ao som do Legião (aquele cd azul que você odiava), você me aceitou de volta mesmo com o fim já tão próximo, roubaram meu celular dentro do ônibus da faculdade as 16 horas... Tudo aconteceu naquela semana e não houve tempo nem momento para dizer que você foi responsável por me fazer ver que amores antigos não têm lugar no presente. Você, com seu jeito grosso, com suas palavras secas (não, eu não quero ser seu amigo) e cheias de mistério (olha não posso te dizer onde trabalho) nunca foi o que procurei, mesmo pq quando você apareceu, o que queria mesmo era largar tudo e sair correndo para qualquer lugar até não conseguir respirar mais. Mas daí você chegou e trouxe meu sorriso de volta, me mostrou que o caminho podia ser mais agradável e interessante com você. Muitas promessas, um sentido apenas, a satisfação das necessidades, dos desejos, dos sentidos... Pensei em muitas palavras para colocar aqui, tudo o que você trouxe de bom para a minha vida (tenho saudades até das nossas inúmeras brigas, parecíamos duas crianças brigando por causa de um brinquedo velho) e que realmente ao seu lado eu era uma pessoa melhor (mais cínica e mais debochada também), mas não dá para me estender mais por aqui. Você partiu e me obrigou a viver com a sua ausência. Sinta-se orgulhoso de mim pois não derramei uma lágrima sequer, foi o luto mais seco e calado da minha vida. Sei que essa seria a sua vontade, afinal você sempre me disse para ser forte (seja homem, você dizia quando eu dava um piti por causa de uma bobagem e gargalhavamos até as bochechas ficarem doloridas) e para nunca esquecer que eu era uma mulher e não uma menina. Tentei, juro que tentei, mas não consigo me lembrar quando você partiu, não consigo imaginar se é um ano ou se são dois, ou alguns meses. Aqui dentro é uma eternidade, parece que cai num buraco negro. Me lembro vagamente de alguns fragmentos, pedi tanto para você não ter pressa, disse que te esperaria por uma vida inteira se fosse preciso e você riu e me disse que teria cuidado. Não sei o que aconteceu, destino, fatalidade, falta de cuidado, irresponsabilidade. Sei que sonhei com o gol cinza bali (você fez questão de frisar que era b-a-l-i e eu sempre dava risada disso) manchado de sangue e foi aí que soube. Onde estiver, saiba que sim, penso em você e que o que aconteceu a nós, não importa qual seja o rótulo que as pessoas gostem de dar, vai ficar guardado para sempre na minha caixinha de lembranças. E que sim, falei que te esperaria uma vida inteira e pode ter certeza que não menti quando disse isso. Continuo esperando pelo nosso reencontro, pelo momento de te ver novamente e pode ter certeza que será nesse instante que deixarei todas as minhas lágrimas de saudade transbordarem.

vinte nove mil beijos...

* sei que nunca te chamei de amor, tudo o que conseguia era dizer um "meu bem" de vez em quando e mesmo assim sempre em tom de deboche, sempre no meio de uma briga. Mas hoje tudo o que queria era poder te chamar de amor ao pé do ouvido...